Informativo
amplio Edición Hoy lunes 21
de marzo de 2021 nº 75 Precio: 4 reales
Integración
pendiente = Tema que debía ser prioritarioSUMARIO
1.
El chafardero
callejero
2.
Aquelarre de
actualidad
3.
Testimonio de
vida
4.
Mundo abierto
5.
Cajón desastre
6.
Esquina
Oeste, Cine: Minari
7.
Bagatelas
políticas
8.
Esquina Sur,
Música: Los Grammy
9.
Rinconcito del
bebercio
10.
Esquina Este, Ciencia: Esperma a la Luna
11.
Destellos
de mi mundo
12.
Leyendas
Urbanas
13.
Al
director que le den
14.
Galería de
souvenir
EL CHAFARDERO CALLEJERO
Por Laus
Deo
He vuelto a romper el confinamiento para atender a mis obligaciones y
aquí me encuentro, a los pies del lecho articulado,
esta vez sin baldaquino ni mosquitera, del señor
director, para entrevistarle después de su incidente.
Señor director, ¿Cómo se
encuentra su eminencia?
-
Pues
si la semana pasada estaba pachuchilla ahora estoy un escalón mas
O sea, jodidilla
-
No
me sea malhablado y repórtese, joven maleducado
Pido disculpas. ¿Qué le ha
ocurrido?
-
A
las doce del mediodía del martes 16 me sentí mal y me trasladaron a urgencias.
Allí me detectaron que había sufrido un ictus temporal transitorio.
Un ITT suena más fino
-
No
me sea pedante. En pruebas sucesivas declararon que había sido un micro infarto
cerebral isquémico en el tálamo
Por tanto, le ocurrió en el
lecho matrimonial
-
Usted
joven es cada vez más tonto. El tálamo es una región cerebral por encima del
hipotálamo, y no me diga ahora que esta región
es el lecho conyugal de los hipopótamos o de los caballos
No, no digo nada más señor director que se me encabrita usted.
-
Me
darán el alta el sábado 20, justo para meter en cintura a la Redacción y que
pueda salir el nº 75 con el menor retraso posible. El domingo será el primer
día de mi nueva vida que ya es la tercera. Como soy un genuino gato madrileño
aún me quedan cuatro
Bueno, ya sabe lo que dicen, que a la tercera va la vencida
-
Joven,
usted es un poquito gafe
Soy más bien pragmático
-
No
sabía yo que ahora se llaman pragmáticos a los cabroncetes
Puedo preguntar si seguirá usted siendo útil,
o si hay suerte y le cambiará además su malhumor congénito
-
Me
han dicho que seguiré siendo útil, sin secuelas apreciables, salvo que me
quitan de beber vino y por supuesto de los gin-tonics. En cuanto al malhumor, lo manifestaré con los cretinos como usted
Muchas gracias, reverendísimo director por sus cariñosas palabras para
mi persona. Deseo que le sea leve
Imagen de paciente de ictus asintomático juvenil
Fotografía no publicada
en Wikipedia
AQUELARRE DE LA ACTUALIDAD
Laus Deo: Les comunico que el señor director se encuentra
en el dique seco y tendrá apagada su pantalla, pero seguirá la tertulia sin
intervenir. Tampoco quiere que a través de la pantalla le podamos ver con su
camisón hospitalario con coquetos dibujitos, que como tiene la espalda abierta en un movimiento casual se
podría ver su turgente trasero.
Marelvis:
Repelente espectáculo que nos ahorra
Aloisio:
En esta vida hay que ver de todo
Inés:
Calla depravado
Juan:
Ya que no va a estar el director, podríamos
hablar de la moción de censura que algunos le están preparando
Lewis:
Los que la proponen son miembros menores de la Redacción y lo hacen por envidia,
porque no les hemos dado pantalla ni conexión.
Inés:
Se dejan llevar por el ruso Ludovic
Luigi:
O por el chino Lùyìsī
Ludovic:
Эта дама ошибается в своем фанатизме: Esta
señora se equivoca en su fanatismo
Lùyìsī: 和农民在他的无知: Y el campesino en su ignorancia
Laus: Calma señores que pretendemos ser una tertulia
educada, y no como tantas otras televisadas
Lewis:
Lo que yo digo es que si han firmado libremente un contrato, aceptando las
normas y directrices de la Redacción, no es correcto que ahora se desdigan por una rabieta
Arcadio:
No es por una rabieta però perqué la pesseta és la pesseta
Juan:
Peor me lo pones. Estos señores no merecen ser colaboradores y deben irse a
hacer de políticos
Marelvis:
Ejercen su libertad de expresión, y si han visto
algo raro es lógico que hagan lo que creen más justo
Luigi:
Hay otras formas. Estos señores tenían un compromiso libremente aceptado. Si
cambian por las razones que sean, que dimitan primero de sus cargos y sobre
todo que no acepten entrar en la nueva Redacción con más prebendas que las que
tienen ahora.
Inés:
Estamos hartos de ver gente que no suelta lo que tiene hasta que no están
seguros de haber cambiado a algo mejor.
Arcadio:
Lleva tiempo oliendo mal en Dinamarca. Creo que esto ya lo decía Hamlet
Laus: Les aviso que al director le está dando un ataque
de alferecía oyendo sus comentarios pedestres
Inés:
Se demuestra que estamos en un clima de relajo de las responsabilidades y
compromisos de cada cual
Aloisio:
Ahora nos amenazara con las penas del infierno
Inés:
Y si continúa incordiándome le rociaré con agua bendita
Aloisio:
Si puede, que sea agua con gas
Juan:
No es correcto que nos estemos tirando puyas mientras el director sufre
Lewis:
Me parece bien. Laus debe suspender la tertulia hasta la convalecencia
Inés:
¿Y si no la hay?
Marelvis:
Hija, que burra eres
Laus: Supongo prudente suspender
Inés:
Amén
TESTIMONIO
DE VIDA
Por Juan Quintín
VERANOS
Me
quedé en el artículo anterior en los minifundios de La Cabrera a la hora del
mediodía, envuelto en el chirriar de las cigarras, bajo un sol ardiente que
reverberaba en las rocas del cercano Pico de la Miel.
Mi
tío Santi se pasaba los días laborables de la semana en Madrid, y su mujer en
soledad dormía unas siestas de récord. Eso me dejaba libertad para corretear
con la pandilla entre aradas y sendas polvorientas.
Una
de esas tardes cazamos un lagarto que medía unos 50 cm, o más. No sabíamos
entonces de especies protegidas o especies en extinción. De saberlo le habríamos
perdonado la vida. El caso es que fuimos corriendo a la casa de la madre de uno
de mis compañeros, que vestía de negro de luto como era de ritual en aquellas
familias españolas que acumulaban muertos. La buena señora le quitó la piel, lo
saló y lo puso en unas brasas de encina. Nos lo merendamos y acompañamos su
degustación con un buen trozo de pan de hogaza. Después, y como era la hora del
ordeño de las cabras, fuimos al establo donde la rubicunda hija de la señora
nos dio unos vasos de la leche recién ordeñada. Como yo era de la capital, la
joven me sugirió probar a beber directamente del chorro de leche de la teta
estrujada. Recuerdo el calor del líquido y el fuerte olor que impregnaba el
aprisco.
Posteriormente
me enteré de que la leche de cabra, a lo vivo y sin hervir podía causar las
fiebres de Malta. Debo tener antígenos de elefante ya que ni la leche ni la
carne del lagarto, con textura y sabor parecido al del pollo, estropearon mi
digestión. Tal vez porque aquel verano me lavé poco las manos que empleaba en
cazar saltamontes y grillos, y con ello adquirí defensas naturales.
Estas
imágenes de los campos de mi Castilla se han perdido para siempre con el uso de
los engendros de máquinas, pero siempre estarán en mi retina y siempre daré
gracias por haber vivido el final de aquellos tiempos oscuros sin tecnología ni
internet, de los que conservo, la locución de tarugo majadero, que me
encanta usar como insulto coloquial. Se la copié
a Cervantes de su entremés “Pedro de Urdemalas”.
Por Marelvis Orellana
No
se me ocurría nada y me salvó releer a Lewis, empeñado en hablar de su fábrica
toledana. En esa fábrica tuve mis temporadas de trabajo en Relaciones Humanas.
El primero fue organizar una cena de jubilados, según ocurrencia del Lewis. Los jubilados era un grupo muy numeroso, ya que la fábrica era de los años veinte. Normalmente se hacía un acto anual al que acudían no todos, y casi siempre en solitario. Organicé una cena y el bueno de Antonio, el administrador, se encargó de imprimir las invitaciones. Antonio a veces se pasaba, como cuando se le ocurrió afear a los miembros del Comité de Empresa que se llevaran a casa el papel higiénico de los aseos. Esta vez tituló el evento como Gran Banquete, lo que causó el asombro de nuestro jefe Don Augusto, quien se hubiese contentado con el sencillo calificativo de cena. Lo original de aquel evento fue que decidimos recoger con autobuses a los jubilados en sus domicilios, o en las residencias donde estuviesen. Asimismo, en la invitación se incluía a un o una acompañante sin ninguna condición de ser santa esposa, o familiar. Con ello los que aun tenían fuerzas acudieron con su pareja, otros con sus hijos o nietos, y algunos solitarios con un compañero y amigo de la residencia de mayores.
Contratamos una orquestina, algún cantante y Antonio se empeño y contrató a una stripper recatada de los primeros tiempos de la transición. El evento se iba a celebrar alrededor del la piscina del polideportivo de la fábrica. Ahí estuvo nuestro fallo. Aunque la fecha era la noche de San Juan, en junio, el cambio climático nos trajo una noche de frío y viento. La cantante se quedó afónica, la stripper se empeñaba en hacer su numerito sin quitarse el abrigo y a la orquesta se le volaban las partituras. Don Jesús y Don August, que tuvieron la deferencia de asistir con sus esposas, fueron testigos de cómo los jubilados acusaban a Lewis de provocarles una neumonía, y así ahorrar a la empresa sus pensiones.
En años siguientes hicimos siempre la cena en un local cerrado. Me ha salido cortito el artículo. En el próximo me explayaré más.
Cajón desastre
Por Cortazar, jr.
El MET vende obras para pagar deudas
El anuncio del MET ha caído como una bomba en Estados Unidos. Para su ex director Thomas Campbell, hoy al frente del Fine Arts Museums de San Francisco, existe “el riesgo de que la fórmula se convierta en una costumbre para pagar las facturas. Es como el crack para el toxicómano: un éxito rápido que se convierte en dependencia ». Por su parte, el director del MET responde que el Museo ha seguido efectuando exposiciones y comprando obras, entre otras “de artistas de color de los siglos XX y XXI” sin que ninguna de las dos cosas haya afectado a las colecciones históricas de la institución.
Pero,
según la información del digital Korii, suplemento de cultura y ciencia del
magazine online Slate, lo del MET no es un caso aislado y, ante la crisis sin
precedente que atraviesan los museos, la Asociación de Directores de Museos de
Arte, una organización profesional que entre otras cosas vela por el
cumplimiento de la deontología en el mercado del arte, ha reducido
considerablemente los requisitos para llevar a cabo el procedimiento conocido
como “degradación” o “descalificación”.
“Hasta
ahora, los museos solo estaban autorizados a utilizar el dinero procedente de
esas ventas para futuras adquisiciones de obras de arte”, pero ahora la
Asociación ha anunciado que “el producto de la venta de obras descalificadas
puede servir para pagar los gastos derivados del mantenimiento directo de las
colecciones”.
El artículo especifica que en el otoño de 2020 el Brooklyn Museum consiguió 31 millones de dólares subastando una docena de cuadros firmados por Lucas Cranach, Gustave Cournet y Camille Corot. Poco después, y ante las numerosas protestas suscitadas, “el Baltimore Museum of Art paró, horas antes de que se llevara a cabo, una desastrosa subasta de tres prestigiosas pinturas de Brice Marden, Clyfford Still y Andy Warhol, con las que esperaba conseguir al menos 65 millones de dólares”. El asunto de las descalificaciones de obras de arte es, según la publicación francesa, « tabú en los ambientes culturales. En Francia, las obras de arte de los 1.200 museos públicos son propiedad del estado y, por tanto, invendibles, lo que ha sido objeto de críticas en distintas ocasiones. En 2015, un informe de la Comisión de asuntos culturales de la Asamblea Nacional recomendaba la posibilidad “de que los museos se deshicieran de los cuadros apilados en sus almacenes y sótanos”, que nunca se exponen, en ocasiones están mal conservados y muchos de ellos carecen de auténtico valor artístico.
La alegre Buhardilla
Separata
cultural Edición conjunta El noctambulo
21 de marzo 2.021 nº 75 Precio: 4
reales
Por
Julia Blanc-Sec
“Minari. Historia de
mi familia”, retrato de grupo con abuela
Al
comienzo de los años ’80, un matrimonio de origen coreano formado por Jacob
(Steve Yeun, « Burning ») y Mónica (Ye-Ri Han, « Seafog »)
deciden mudarse con sus hijos, nacidos en Estados Unidos, desde California a
una zona rural de Arkansas, donde el padre quiere cumplir su sueño americano
transformando un terreno sin cultivar en una huerta de verduras coreanas, que
piensa vender a otras familias de inmigrantes. La madre se muestra bastante
escéptica con las ambiciones del marido, preocupada fundamentalmente por el
aislamiento y las repercusiones que puede tener en su hijo David (Alan S. Kim),
de 10 años, un niño que nació con una cardiopatía.
Cuando,
además, Mónica –que encuentra trabajo como sexadora de pollos en una granja
cercana- se queja de cansancio y aburrimiento, Jacob le sugiere que haga venir
a su madre Soonja (Yuh-Jung Youn) desde Corea. La casa de la familia cambia
completamente con la llegada de la abuela; en medio de la inestabilidad y los
desafíos de la nueva vida en el campo, el dúo de la anciana y el niño
proporciona excelentes momentos de humor. La abuela ha traído de Corea granos
de Minari, una planta empleada en cocina, y David encontrará el lugar donde
crecerá mejor conservando todas las propiedades de su país de origen.
“Minari” es un relato semiautobiográfico delicado y
tierno del día a día de una familia que suena muy « auténtico », no
abusa de los aspectos sensibleros
y consigue que, al cabo de las casi dos horas de proyección, el espectador se
familiarice con los cinco miembros del clan. Naturalmente, la película –cuyo
sujeto principal es el examen de las relaciones familiares- no evita hablar de
racismo, del drama social de la inmigración, la mezcla de culturas y los
choques generacionales.
El tráiler de “Minari.
Historia de mi familia” se puede ver en: https://youtu.be/4NTd5CdgfSk
BAGATELAS
POLÍTICAS
Por Inés España
DEMOCRACIA
DE COMPONENDAS
No
pensaba escribir nada en este número, pero el director me ha llamado al orden y
no ha atendido mis excusas
La
situación política actual no merece el título de esta columna. Lo que ocurre no
son bagatelas ni hechos baladís. Además, siento que si intento hacer
comentarios los lectores de países extranjeros no van a entender nada. Salvo el
Puchi, que es el único lector que tenemos en Bélgica.
Para
mí, Murcia era una región encantadora y el Rincón de Pepe, que siempre
recomienda el bon vivant de Luigi, mi sitio preferido desde mi lejana
adolescencia, cuando era doncella como ahora.
Pero,
en estos tiempos que corren, lo de Murcia me tiene perturbada. Es una situación
embarazosa, con perdón.
Como
votante consciente, votas las listas de los partidos que entiendes van a
defender tus intereses y sobre todo tu libertad y bienestar. Resulta que en la lista hay unos señores y
señoras que han sacado un numerito, tal vez por sorteo, que les posiciona en la
lista. Si hay votos suficientes según el señor D'Hont, esos numeritos pueden
ser agraciados con el cargo de diputados, aunque no tengan ni pajolera idea de
gobernar y les primen más las prebendas del puesto que el bien de sus votantes.
En un momento determinado, el partido al que pertenecen les expulsa y se van al
partido del vecino; o sea que te hacen un roto porque tú les votaste porque
eran de tu partido preferido, y se van a otro al que tienes bastante tirria.
Otros tres siguen en el grupo parlamentario de su partido que decide aliarse
con quien sea para presentar una moción de censura, desbancar al que está
gobernando, aunque le tengan más simpatías que al nuevo aliado. Pero todo está
justificado ya que van a conseguir unas migajas más de poder.
Hasta
aquí todo bien en este patio de Monipodio de la política, pero mira por donde esos
tres diputados, después de firmar y rubricar que están de acuerdo con lo de
censurar, se desdicen y se van con los que gobiernan que les han hecho un canto
de sirenas y van a ocupar unos puestos con mas poder, y por supuesto con mas
estipendios y prebendas., seguramente no por lo que saben, es posible que no tengan ni remota idea de lo
que deben hacer. Pero han escalado el machito y son felicitados por sus
familiares. A los votantes que les zurzan.
La necesaria y calificada como censura de lesa justicia se queda en aguas de
borrajas. El esperpento termina con el himno autonómico, y con los prebostes
con cara de buenecitos y la mano sobre el corazón. Una monada
PARADA Y
FONDA
RINCONCITO
DEL BEBERCIO nº 75
Por
CLOVIS FROMAGE
He empezado a recorrer España para conocer sus caldos. El amable de Luigi me planifica viajes y visitas a bodegas. Lo bueno de algunas bodegas es su costumbre hospitalaria de ofrecer un almuerzo de degustación de productos de la región. Lo malo es que sorprendentemente la salida del comedor es siempre a través de la tienda de vinos de la misma bodega, y como eres un estómago satisfecho compras unas botellas. Colabora Juan contándome historias de cuando era un mozalbete, o sea más o menos por las calendas de marzo de hace casi un siglo.
Nos referimos hoy a un vino desconocido para los frikis que, por darse importancia de entendidos, solo beben Rioja o Ribera del Duero. Es el vino de denominación de origen D.O., Valdepeñas Juan dice que, en otros tiempos, en su casa solo se bebía Valdepeñas. Un Marqués del Riscal o un CVNE se dejaba para almuerzos y cenas en restaurantes, o en ocasiones solemnes. Juan bajaba a la bodeguilla de enfrente de su casa y allí le llenaban una pequeña garrafa de cristal envuelta en mimbres o esparto. Le habían enseñado como agarrarla, para que en caso de un tropezón se rompiese a su espalda. El vino de Valdepeñas se vendía a granel desde unas barricas no diferenciadas entre crianza y reserva, porque en aquellos tiempos era impensable que el personal fuese diletante.
Cuándo estudiaba, Juan compaginaba su escasa dedicación a incrementar su saber con la funesta costumbre de tomarse chatos de vino tinto Valdepeñas, con su tapa incluida. Luigi me dice que en la trattoria de su papá solamente se servía vino de Valdepeñas a los parroquianos.
Lewis me dice que el incremento del consumo de reservas de La Rioja y de Ribera, sobre todo de Vega Sicilia, coincide con el desmadre de la transición española y sus continuos almuerzos políticos. El Valdepeñas se socializó y su consumo se dejó para el pueblo llano. No se tuvieron en cuenta las calidades de esta D.O. y el esfuerzo de sus cosecheros por lanzar añadas y productos competitivos.
A VOTRE SANTÉ
En 1790 los madrileños se bebieron 200.000 arrobas, lo que suponía un consumo anual de más de tres arrobas por habitante incluyendo a los niños de teta y
a los canónigos.
Ubicación de la zona vinícola de Valdepeñas (*)
Esos años en que el vino de Valdepeñas era degustado en
Madrid fueron también los de las grandes exportaciones a Filipinas, Cuba y
Centroamérica a través del Puerto de Cádiz.(*)
Las
variedades de uvas utilizadas en su producción son numerosas, algunas
autóctonas y otras procedentes de vides y esquejes de otras regiones vinícolas
foráneas. Así podemos citar en el blanco las uvas Verdejo, Macabeo, Airén,
Chardonnay y Moscatel de grano menudo…En el
tinto, la Cencibel o Tempranillo, Garnacha, Cabernet, Merlot, Sirah,…
En
2011 los viticultores eran 2.942 con 42 bodegas, según fuente de MARM
El 8 de septiembre de 1932, el Estatuto del Viñedo
(primera ley que regulaba el sector vitivinícola español) recoge y reconoce la
zona de producción de Valdepeñas. De esta forma la Denominación de Origen Valdepeñas
es una de las primeras zonas de producción y elaboración protegidas de España.
(*)
Por Julia Blanc-Sec
Premios Grammy 2021: Beyoncé, Taylor Swift y Megan Thee Stalion,
tres mujeres en lo alto del palmarés
Beyoncé. Cartel del
documental autobiográfico “Homecoming”
Con
26 trofeos acumulados a lo largo de su carrera, la cantante estadounidense
Beyoncé –« la reina B »- ha batido el récord de premios Grammy en la
categoría de artista femenina en la edición número 63 de los premios más
famosos de la música, celebrada de forma virtual a causa de la pandemia, en la noche del pasado domingo 14 de marzo.
La
rapera tejana Megan The Stallion ha recibido el gramófono de artista revelación
del año y Taylor Swift también ha batido un record al convertirse en la primera
mujer cantante que ha ganado en tres ocasiones el trofeo del álbum del año, lo
que la sitúa a la misma altura que Stevie Wonder, Frank Sinatra y Paul Simon.
Gabriela
Wilson, de nombre artístico H.E.R., cantante y compositora de 24 años, ha
recibido un Grammy por la canción “I Can’t Breathe”, inspirada en las
manifestaciones antirracistas del año pasado tras el asesinato de George Floyd
por un policía que le presionó la garganta con su rodilla durante más de 8
minutos; y la joven Billie Ellish, revelación del año anterior, se ha llevado
el premio de la grabación del año por segunda vez consecutiva.
Beyoncé,
que iguala el record masculino que desde
hace años ostenta Quincy Jones, ha sido premiada por el mejor vídeo musical,
correspondiente a la canción « Brown Skin Girl », y la mejor « performance » de Rhytm &
Blues por el título “Black Parade”, publicado también durante las manifestaciones
del verano 2020 tras el asesinato de Floyd: “Como artista –dijo al recoger los
trofeos. Considero que mi trabajo, el trabajo de todos nosotros, es reflejar
nuestra época. Quiero apoyar, animar y celebrar a todas las reinas y los reyes
negros que continúan inspirándome, e inspirando al mundo entero”.
- Mejor album de R&B
“Bigger Love. de John Legend,
- Mejor album de rock “The New
Abnormal” del group The Strokes,
- Mejor album de rap “King’s
Disease” de Nas y mejor canción de Rap “Savage”, interpretada por Beyoncé,
Shawn Carter, Brittany Hazzard, Derrick Milano, Terius Nash, Megan Pete, Bobby
Session Jr., Jordan Kyle Lanier Thorpe y Anthony White.
-
Mejor álbum de Country “Wilcard” de Miranda Lambert,
-
Mejor álbum latino urbano “YHLQMDLG” del portorriqueño Bad Bunny,
-
Mejor álbum latino alternativo “La conquista del espacio” de Fito Páez,
- Mejor álbum de jazz vocal
“Secrets Are The Best Stories” de Kurt Elling & Danilo Pérez,
- Mejor álbum de Blues
contemporáneo “Have You Lost Your Mind Yet?” de Fantastic Negrito,
-
Mejor película musical “ Linda Rondstad: The Sound of my voice”, documental
sobre la intérprete de 74 años que lleva retirada desde 2011.
-
Mejor
álbum vocal de pop tradicional « American Standard” de James Taylor,
- Mejor álbum instrumental
contemporáneo “Live at the Royal Albert Hall” de Snarky Puppy,
-
Mejor álbum de música alternativa “Fetch the Bolt Cutters” de Fiona Apple y
- Mejor álbum New Age “More
Guitar Stories” de Jim “Kimo” West.
Pese
a que Beyoncé alcanza en esta edición la categoría de cantante más premiada en
la historia de los Grammy, el récord absoluto de galardones sigue ostentándolo
Georg Solti, pianista y director de orquesta de origen húngaro, fallecido en
1997 con 84 años, quien a lo largo de su carrera consiguió 31 Grammy’s .
Nacido
como Gyorgy Stem, Solti fue una figura musical del panorama clásico europeo de
los años 1930. Descendiente de judíos, se refugió en Suiza cuando el nazismo se
instaló en Alemania y durante varios años no pudo trabajar. Recobrada la
libertad, dirigió óperas de Mozart, Verdi, Wagner y Strauss y grabó 250 álbumes
con la compañía DECCA, entre ellos todas las sinfonías de Beethoven y Schumann.
Dirigió la Orquesta Sinfónica de Chicago durante más de veinte años y la
orquesta de París en la década de 1970.Solti,
“Marcha Húngara” con la Filarmónica Viena:
https://www.youtube.com/watch?v=RXrhqhW2kiU
Entre los premios de jazz,
dos se han concedido a título póstumo al legendario pianista Chick Corea,
fallecido a los 79 años en febrero pasado, que hacen los números 24 y 25 de los
conseguidos a lo largo de su dilatada carrera: el de Mejor álbum de jazz
instrumental para su última producción, “Trilogy 2”, interpretada como de
costumbre junto al contrabajo Christian McBride y el batería Brian Blade, y el
de Mejor solo de improvisación para su versión de “All Blues”, de Miles Davis.
Chick Corea, imagen de Wikipedia
Chick Corea, “All Blues”: https://www.youtube.com/watch?v=Hw-ycIp37o4
-
EL
ÁTICO
Por Aloisio Vásquez de Ras
El director, entretenido
con sus achaques, no me ha pasado ninguna carta de lector, con lo cual no puedo
escribir mi columna habitual
Espero que no me quite
ningún estipendio de mi modesto salario
ESQUINA ESTE: CIENCIA Y TECNICA
Por Prof. Arcadio Funset
Un equipo de científicos propone
enviar esperma a la Luna
imagen
alexander andrews, unplash
El
sorprendente artículo lo publica Futurism.com, la rama editorial de Futurism,
una sociedad de medios de comunicación creada en Nueva York en 2018, con la
colaboración de la Singularity University (*)
Se celebraba, del 6 al 13 de marzo de 2021, de forma virtual, la 42 IEEE Conferencia Aeroespaciale a la que asistí como oyente, desde mi domicilio de Granollers. Los 42 asistentes virtuales no pudieron ocultar una maliciosa sonrisa ante la idea, presentada por el ingeniero Jekan Thanga, un científico de la Universidad de Arizona. El buen hombre lo presentaba como una posible solución, si llegaba el caso de una posible extinción de la vida en la Tierra, tal vez por una guerra a lo bestia, un cambio climático salvaje, la colisión con un asteroide desmadrado o cualquier otro tipo de catástrofe natural.
El tal Jekan se inspiró en la Reserva Mundial de
Semillas, (Svalbard Global Seed Vault), que ocupan debidamente protegidas un
bunker subterráneo en la isla noruega de Spitsbergen, del archipiélago de
Svalbard. Este depósito de semillas, considerado el mayor del mundo, tiene una
superficie de más de mil metros cuadrados y fue inaugurado en 2008, con reparto
entre los asistentes de pipas de girasol y cacahuetes . Se intenta así salvaguardar
la biodiversidad de los cultivos que componen nuestra dieta, para el caso de
que todo se hunda. Entre los entendidos agoreros se conoce como la “cámara del
fin del mundo” y se supone que es capaz
de resistir terremotos, impactos de bombas y otros desastres como elecciones
anticipadas
Entrada al Arca de Noé de las semillas
Fotografía de Bjoertvedt, trabajo propio CC BY-SA 3,0
https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=21884717
La
revista científica Science Post supone que esto sería construir naves
espaciales de carga para ir llevando poco a poco todos estos ingredientes a la
Luna. Habla de unos 250 lanzamientos transportando unas cincuenta muestras de
cada uno de los millones de especies, incluida la especie humana.
Propuse,
en esa conferencia, que la recogida de semen y óvulos de la especie española se
centrase en el nuevo hospital de Madrid, contratando a un número suficiente de
féminas adiestradas en las técnicas oportunas. No me hicieron ni caso.
Los ingenieros que estudian este proyecto piensan que una vez en la luna, el sitio idóneo para conservar este material es la red de túneles subterráneos de lava, vestigio de un pasado remoto de actividad volcánica en la Luna. Surge el problema de que la temperatura de los túneles puede ser más baja que la temperatura de las noches lunares, unos -160ºC. Jekan Thanga y su alegre grupo de compadres sugieren utilizar la levitación cuántica que dejaría al esperma inmóvil, sin congelarse, evitando así que se dañara. Pese a que mi intervención no suscitaba interés entre mis 42 colegas, me dirigí a Jekan para plantearle estas cuestiones, a las que me contestó apagando su pantalla.
El mandar esperma y óvulos para reconstruir la especie supone crear vida, a partir de un huevo fecundado, lo cual hoy por hoy no parece una práctica corriente. Sería más fácil enviar congelados unos buenos ejemplares de los géneros existentes de cada especie. De la humana, por lo menos cuatro géneros, y de razas genéticamente diferentes por lo menos un montón. Enviar políticos congelados sería una buena solución en estos tiempos. Si en la tierra se acaba la vida, en la Luna tendrá que haber permanentemente una panda de científicos que puedan trabajar con todos esos materiales.
Al final yo también cerré la pantalla y dormí tranquilo, estoy seguro de que ya no sirvo ni como donante ni como ejemplar a congelar.
(*)La Singularity University es una sociedad estadounidense, situada en Silicon Valley (California), que comprende una Universidad, un grupo de reflexión y un “centro de incubación de empresas”. Fundada en 2008 en el Parque de Investigación de la NASA, para desarrollar “tecnologías exponenciales que respondan a los grandes desafíos de la humanidad”.
Por Marta Díaz
POLICIAS CON PATINES
Todos
vosotros os extrañáis al ver a la policía urbana por las calles con patines,
parece ser y no es una tontería que veamos a los policías sobre ruedas por las
calzadas o por las calles peatonales para alcanzar a los malos que solo pueden
correr
Desde
casa veo un coche negro que debe ser de la policía. Esto es mejor que correr
con patines
Nos
vamos de pesca. Cogemos el barco, nos echamos a mar con los materiales que
necesitamos para poder pescar.
Aunque
hay que tener mucho cuidado si sube la marea, por si queremos coger los
percebes de las rocas.
Dicho así lo hicimos. Hemos cogido percebes y los hemos llevado al barco, a terminar nos vamos a nuestras casas a disfrutar comiéndolos y luego hacemos collares y pulseras con las uñas de los percebes.
Leyendas Urbanas
No
todo iban a ser Leyendas matritenses cuando el ancho mundo está plagado de
historias, consejas y experiencias ectoplásmicas.
Hoy voy con una Leyenda de Venezuela, narrada por
Guillermo Vizcaya en el Diario La Calle.
(En su juventud, mi hijo mayor fundó en La Rozas,
Madrid, un periódico con el mismo nombre y creo que aún conserva la titularidad
de su cabecera)
En la ciudad de Valencia, en el estado Carabobo, se encuentra el Parque Negra Hipólita, llamado así
en honor de la nodriza de Simon Bolívar. En un rincón del Parque, hay un árbol
centenario y un banco de hierro.
El matritense castizo
AL DIRECTOR QUE LE DEN
Al
ser cartas al director y no poder abrirlas nadie más que el interesado, que no
está para trotes, la sección no se puede publicar en este número
Tampoco
pasa nada por ello
La Redacción
Y las aguas se abrieron
¿Recordáis a Filomena?
En espera de pescar percebes
 |
| Cortesía de Luigi Palatino: Bandeja de Bacalao Skrei al horno |
 |
| Barco de sal. Artesanía de Torrevieja |
 |
| Proyecto de la nueva cubierta de Notre Dame |
El noctámbulo, nº 75/5ª Época /21 de marzo de 2021 Página 15
Cumpliendo la reglamentación
vigente, señalamos que el Propietario y Director de El
noctámbulo y de Posada Literaria es el señor don Luis Díaz Garrido, mayor de edad en exceso,
español. luisdiazgarrido1@gmail.com
