El
noctámbulo
Informativo amplio, Edición 6ª Etapa Hoy viernes 28 de abril de 2.023 nº 101 Precio: 16 reales
El pasado es una historia que nos contamos
a nosotros mismos
La tradición no consiste en la adoración de las
cenizas, sino en la preservación del fuego
(Gustav
Mahler)
Pensativo al iniciar la 6ª Etapa de El noctámbulo
Hay que aprender a levantarse para seguir viviendo
Cerramos
el paréntesis y queremos volver a editar, confiando en que aun tengamos lectores
EL DIRECTOR
"Relájese: nadie
saldrá de aquí, de este mundo, con vida",
como leí recientemente
en una tienda que vendía camisetas con mensaje
AFORISMO DEL DÍA
"No se nace mujer, se llega a
serlo".
Simone de Beauvoir
AFORISMO PEDESTRE
Tiran más dos tetas que cien carretas
Principio básico de la mecánica cuántica
FE DE VIDA XI
Con 87 tacos
y tan tieso como un 7
Laus Deo: Respetado señor director. Aquí estamos un
año más.
Un año más y un año menos. Pasito a pasito se recorre
el camino, en la espera de llegar a su penúltima revuelta. Ya son 87 tacos como
decimos los castizos.
¿Alguien le ha felicitado pese al ajuste de la fecha de publicación de su Fe de Vida?
Por supuesto, la familia y amigos, y aquellos conocidos que en su optimismo presumían que seguía vivo. Me ha sorprendido que además del Real Madrid, me hayan felicitado como en años anteriores prestigiosos bodegueros como Solar de Samaniego, Bodeboca, Vivino y otros
Eso indica que debe ser usted un buen cliente.
Si fuese así, como usted dice, me tenía que haber
felicitado, la primera de todos, la Agencia Tributaria
Con el debido respeto: ¿Qué tal este año?
¿Hablamos de salud o de otras pejigueras?
Por supuesto, en principio de la salud. Le veo más
moreno y casi casi con más pelo
Pasan los tiempos y usted se repite en su oficio
de adulador sempiterno. En los idus de marzo del 21 sorteé como pude una
situación complicada que mi neuróloga, en plan de ferroviaria con humor, definió como un
tren de incidentes que circulaba entre mis neuronas.. El que creo y espero sea
el vagón de cola me llegó en las Navidades de ese mismo año. Todavía me repongo
y confío en poder volver a bailar danzas rusas como hacía en mi juventud
Malos tiempos para bailar ruso. Yo que usted
aprendería sevillanas.
Muchas gracias por su justa advertencia, pero carezco
de mata de pelo para sujetar la peineta.
¿Sufrió consecuencias?
Sufrí y sufro, sobre todo cuando me río. Pero me he
puesto en manos de una logopeda simpática y eficaz, que me hace practicar el
borboteo mediante una pajita en un vaso de agua
Fíjese que de pequeño me regañaban si hacía ruidos de
borboteo al terminar mi vaso de refresco.
También me hace soplar de continuo la llama de una
candela, prohibiéndome apagarla hasta que no me da la orden, cuando me ve
exhausto y con tendencia a tener hipo.
Pienso que debe ser un entrenamiento para monaguillos
olímpicos
¿Pero mejora?
Y mucho. Yo de joven decía probe. Ahora ya digo pobre
con entonación y sacando aire de mi diafragma, como creo que hacía Montserrat
Caballé
El caso es que todavía se me resiste un poco la
modulación y me pongo un poco pomposo, sobre todo después del tercer vaso de Rioja. Espero
que se me pueda entender una vez que vuelva a mi dieta diaria de gin tonic,
aunque debo decirle que con esto del cambio climático estoy preocupado por los
cubitos de hielo, imprescindibles en un buen gin-tonic
Parece que ha logrado disminuir su panza, tal vez
porque se pone los gin-tonic en vena
Asaz joven, usted es un grosero. No se dice panza sino
abdomen. Y no he tenido más remedio que perder peso, ya que, si me cuesta moverme ahora,
imagine si tengo que arrastrar un saco suplementario de kilos.
Además tengo tres sesiones semanales con un masajista
rehabilitador, y el exceso
de grasas le obligaría a un esfuerzo adicional que no le deseo
Además de un bastón muy chulo, decorado por los
gitanos, me he provisto de un andador-berlina, descapotable, al que aún le
faltan intermitentes, retrovisor y velocímetro
Le entrego una foto del artefacto dotado hasta ahora
de frenos, claxon y sendos soportes para dos botes de cerveza, aparte de
que me permite sentarme cundo me flojean las piernas y me tomo la cerveza
Está provisto de
un cesto de rejilla bajo el asiento, muy útil para cuando me mandan a comprar el pan.
Estoy esperando la pegatina de discapacitado para poder aparcar en sitios
reservados.
Señor director, usted siempre a la moda
Dispongo de otro andador más ligero y
descapotable que uso sobre todo para recorrer los pasillos de mi domicilio
Ahora me falta tunearlos y arrinconarlos cundo termine mis sesiones de
fisioterapia y puesta a punto, que espero sea pronto ya que cada día troto con más
ritmo, casi como un caballo
cartujano, en la cinta móvil y hago sentadillas levantándome con mancuernas de
7,5 kilos en cada mano
Tengo que acusar a los fisio, que me
fustigan y carecen de caridad cristiana conmigo; solo les falta flagelarme
Si ya ha terminado de narrar sus miserias me podría decir como planifica
su futuro
Querido jovenzuelo, si me quedaban dudas del estado de
sus neuronas, me las ha quitado con su pregunta. En una interviú a un candidato
a nonagenario no se le debe preguntar por su futuro
Mi futuro es seguir editando estas FE DE Vida,
mientras el cuerpo aguante y colabore la Providencia.,
La verdad es que me han puesto difícil el futuro.
Perdí el cabello. Esquivé como pude al virus, resistí la nevada Filomena. Sufrí
con los habitantes de La Palma y su volcán, vi perder una liga al Madrid, y
posiblemente le veré perder otra, dormí con mascarilla, que pese a su nombre no
es una mujer. Y ahora estoy aterrado con la guerra de ese tal Putín.
Pero pese a todo, en ochenta y siete años caben muchos
y muchos días muy felices. Y compensa
Nota del chafardero Laus Deo: No se lo digan al director, pero como estoy oxidado con esta pausa tan dilatada, no he tenido más remedio que plagiar parte de la Fe de Vida del año anterior.
SUMARIO
1. Fe de Vida
2. Aquelarre
3. Cajón desastre
4. Testimonio de vida
5. Desempeño y lucha
6. Mundo abierto
7. El buen vivir
8. Alacena del bebercio
9. Esquina Sur: Libros
10. Bagatelas políticas
11. Esquina Oeste: Cine Nicolas Cage
12. El ático
13. Esquina Este: Ciencia y Técnica
14. Colaboraciones amigas
15. Destellos de mi mundo
16. Leyendas Urbanas
17. Al director que le den
18. Galería de souvenir
Aquelarre de actualidad
Los participantes en el Aquelarre proponen que sea la mascota de la OTAN
Laus Deo: Señores y señoras: ¿Están ustedes más animados? ¿Podemos comenzar?
Luisy: 我 報名參加了這項動議。因為沒有吃或喝它，我也被判沉默 : A esa moción me apunto. Ya que a mi, sin comerlo ni beberlo, también me han condenado al silencio
Juan: Están ustedes dos, ruso y chino, más
guapos calladitos
Inés: Menos mal que el director es
consecuente y aparta a estos descreídos.
Aloisio: Mas que descreídos yo diría que
son guerreros
Lewis: Mientras sigan destruyendo ciudades
ucranianas, a los rusos no les debemos dar ni agua
Laus Deo: Ruego adviertan a los lectores
que este aquelarre se originó hace tiempo, cuando todos éramos más jóvenes
Ya estamos cerca de los quinientos días
de la guerra de Putin
Arcadio: De ahí a quemar los libros de
Tolstoi hay un trecho muy pequeño
Inés: Aplaudo que a la ensaladilla rusa se la llame ensaladilla ucraniana.
Ya en nuestra posguerra se cambió su nombre a ensaladilla nacional
Aloisio: Quedan los filetes rusos. Habrá
que llamarlos filetes OTAN
Lewis.: Hay que tomar con precaución las
cifras que se dan por la tele.
Marelvis: ¿a qué viene eso? ¿O es que habla el escocés desde su gin-tonic?
Lewis: Señora, mi flema británica me hace
contener la respuesta
Juan: Lewis tiene razón. Los locutores y
presentadores debían ser más cuidadosos con las cifras
Luigi: El otro día, en un canal de mucha audiencia, una locutora se llenó
la boca en alabanzas al gobierno que ha conseguido
con sus recomendaciones que la ciudadanía española ahorre el 40% del consumo eléctrico.
Arcadio: Pero lo estropeó cuando afirmó
que eso suponía la cuarta parte del consumo
Aloisio: Que yo me aclare, ¿Confundió el
40% con el 25%?
Lewis. Es parecido al caso del reportero que en una entrevista que me hizo,
le contesté que la producción de la fábrica de cemento que yo dirigía era de
1.750.000 tonelada anuales y cuando leí lo que publicó, decía el que la
producción de la mega fábrica era de 1.750 toneladas anuales
Luigi: Hay un desparrame en la colocación
de los puntos. Para algunos, mil es lo mismo que cien.
Arcadio: O que no se razona cuando se
habla
Laus Deo:
Creo que todos deseamos que el director se ponga las pilas en esta sexta etapa
y convoque este aquelarre con la periodicidad debida
Aloisio: Que así sea
Inés: Es más fácil y piadoso decir amén.
Juan: Con tantas interrupciones nos
perdemos hablar de temas importantes que están
ocurriendo
Marelvis: Dejarme que ondee la bandera de
Ucrania muy en alto, hoy que tengo las axilas depiladas.
Aloisio: Para eso se tiene que despechugar
Luigi: Eso, eso, que ondee la bandera, la que sea, pero que despechugue.
Inés: Machos depravados
Arcadio: Ucrania es un país grande de Europa del
Este, con historia milenaria, conocido por sus iglesias ortodoxas, la costa del
mar Negro y sus montañas boscosas. Capital: Kiev Superficie: 603.548 km²
Población: 44,13 millones (2020). Moneda: Grivna Idioma
oficial: Ucraniano
Lewis.: Una demostración más, Arcadio, de tu sapiencia pero te olvidas lo más importante: que Ucrania es un país soberano, miembro de la ONU
Luigi: País libre que sufre y van a cumplirse 500 días de una horrorosa invasión, sin causa y sin
declaración previa de guerra
Director: Meto baza para que vean ustedes
que sigo vivo. Propongo que en el próximo aquelarre se trate el problema energético, en parte originado por esta maldita guerra
Marelvis. Pues con su labia actual tenemos
tema energético hasta las elecciones generales, allá por diciembre
Lewis: Dudo que podamos entender algo y no
me refiero a las elecciones
Arcadio: Me conformo con llegar a entender
cómo se elabora el precio del megavatio.
Laus Deo: Interrumpo ya que el señor
director quiere hablar
Aloisio: Que espere su turno, igual que
todos y todas.
Marelvis: Dejarle, que
como habla con dificultad, no nos vamos a enterar de nada
Director: Propongo que el Aquelarre de
hoy, sea más bien un Reunión de la Redacción, en la que cada colaborador
explique sus sensaciones al retomar su puesto y sus columnas, pero antes quiero
advertir que nuestro dilatado silencio ha debido provocar la pérdida de
lectores
Aloisio: No es para tanto ya que eran muy
pocos lectores y parió la abuela
Marelvis. Hay machismo encubierto. Nunca
se dice y parió el abuelo
Inés: Hija, eso sería contra natura y
pecado nefando.
Director: Os advierto que, en este largo
tiempo, solamente las dos colaboradoras reales han seguido mandando sus
originales en la esperanza del retorno a la edición de EL Noctambulo
Los otros colaboradores, los virtuales,
han desaparecido, tal vez porque teníamos cerrada la Administración y no se les pagaba.
De los lectores, solamente unos pocos pero
muy queridos, se interesaron por la causa de nuestro silencio, tal vez tenían
duda razonada de que siguiéramos vivos.
Laus Deo: Por eso publicamos la Fe de
Vida anual y así evitamos condolencias y rezos por el alma del señor director
Testimonio de vida
Por Juan Quintín
Recozco y pido disculpas. Estoy
anquilosado
En estos momentos estoy sumergido en
recuerdos. Desde los relativos a mis pediluvios en el Mare Noatrum (¿) allá por la canicula del 22, a los mas actuales de anhelos de caminar y cantar con
potente chorro de voz. El único chorro que hoy día está a mi alcance
En este número, y como es costumbre de la casa, se incorpora la Fe de Vida del señor director.
Pero creo que necesita algunas precisiones adicionales, relativas a como nos encontramos y también a lo que
recordamos.
Hay que darse prisa, los recuerdos se
esfuman como el humo de una fogata sometido al soplo de los alisios de la senectud-
Me contemplo en mis circunstancias, y no quiero que se piense que me apropio de ideas del
Maestro 0rtega
Me han regalado un bonito jersey, color
manzana verde, también un billetero de Guy Laroche, Paris, para
insertar Tarjetas de Crediro. ( me sobran espacios ya que quiero eliminar
tarjetas, que en el fondo son trampas
del capitalismo para convertirte en siervos de la gleba, debiendo tu dinero y
el de tus descendientes hasta el fin de los siglos.
También me han regalado un libro que
espero que mi colega critique en su sección correspondiente
Cundo trabajé en Galicia, concretamente en
la molinería de cemento de Narón, población del área de la ciudad de Ferrol,
antiguamente conocida como Ferrol del Caudillo (Hoy día el
adjetivo está suprimido y es a secas Ferrol, y la casa natal del susodicho
ahora es un solar, tal vez reconvertido en aparcamiento o en
Casa del Pueblo), estaba diciendo que durante mi estancia semanal
en Galicia engordé llegando a pesar 120 kg, o sea unas
46 libras o unas 10 arrobas
A mi vuelta me obligué a adelgazar. ( los
médicos me recomendaban adelgazar y dejar de fumar. Lo de fumar era fácil
porque hacía más de ochenta años que lo había dejado)
Yo soy de natural de caderas escurridas,
lo que me obliga al uso de cinturón en los
pantalones para evitar su caída. No es la primera vez que luzco gayumbos por
deslizamiento debajo de las perneras de mis pantalones´
Hoy, debido a mis
achaques el situarme los pantalones con firmeza en mi cintura de avispa, obliga
a la persona que me viste, o sea mi esposa, a intentar forzar el
cinturón buscando el orificio más extremo. Para ello me agarro con
desesperación, para no caerme, a las barras del calentador del cuarto de
baño y meto tripa hasta la extenuación. Me vienen a la mente escenas de "Lo que el viento se llevó", cuando el apretón al corsé de Escarlata. Debido a estas practicas contra natura,
preferimos usar pantalones de chándal, dotados de elástico que eliminan el
cinturón.
Pero por culpa de mis congénitas caderas escurridas, a veces tengo
accidentes y me he visto en ocasiones con las vergüenzas
al aire, en la vía
pública.
Ya he conseguido bajar a 80 kg y tengo una
báscula en libras donde me peso todas las mañanas en cueros, y
como sus números son inferiores a los kilos me produce un cierto optimismo
mañanero
DESEMPEÑO Y LUCHA
Por Lewis
Wooster
Entre el calor y la
ausencia de actividad de los últimos tiempos estoy sumido placenteramente en la vagancia
Recuerdo mi primer
trabajo, si es que puede llamarse así, porque el recuerdo viene adornado de
cenas copiosas al finalizar cada día.
El hermano de Juan
Quintín era oficial del Ejercito, diplomado en la prestigiosa Arma de Ingenieros
del ejecito español. Dedicado a mejorar su formación, se diplomó en Estado
mayor y en cursos de geodesia, pudiendo acceder al título de Ingeniero
Geógrafo. Posteriormente, con otros compañeros había creado una sociedad dedicada a la realización
de planos topográficos y geodésicos, compaginando con sus deberes
militares. Sociedad que después de su fallecimiento tuve el correcto detalle de
entregar anualmente a su viuda los beneficios que le hubieran correspondido, para de esta manera mejorar
su exigua pensión de viudedad.
Vuelvo al tema, ya que
me voy de él. El caso es que Juan me ofreció que me desvirgara en el trabajo en
España, adonde había llegado desde Escocia recientemente, con un trabajo cuyo titulo era
Especialista Portamiras Topográfico.
El titulo me molaba y
hasta me hice tarjetas de visita con ese enunciado
El caso es que
felizmente contratado me fui a trabajar en el levantamiento topográfico de la abrupta cuenca del rio
Nalón en Asturias
Mi trabajo consistía en trepar por los riscos y praderas en pendiente, para clavar la Mira y mantenerla quieta pese a mi temblor congénito para facilitar la certera visión del geógrafo a través del teodolito, o el nivel correspondiente
El trabajo tenía el
epilogo diario de que, una vez terminado, todos juntos pasábamos a limpio los datos y cálculos del día.
Nos íbamos a cenar al
Hostal donde nos hospedábamos, la cena consistía en el total de la Carta con el
riego de abundante sidra.
Tal vez este fue el
trabajo mas placentero y sano de toda mi vida
Veo en TV un documental
titulado algo así como “Reinventando el futuro”
El protagonismo es de
unos chinos listísimos de Singapur. En uno de sus capítulos hablan de una
técnica de recuperar el CO2 producido en las cementeras para reconvertirlo en
una especie de hormigón, y darle vida de nuevo evitando la contaminación y el calentamiento global.
Me entra melancolía
porque recuerdo que hace años estaba atento a las nuevas técnicas de aprovechamiento del calor
de los gases emitidos en al proceso de fabricación, y en los sistemas y mejoras
para el aprovechamiento máximo de la energía
Entonces, nuestros
proyectos se plasmaban en llenar las instalaciones de tubos de gases, algunas
veces más gordos que los propios tubos del Horno.
Daría cualquier cosa por
estar ahora inmerso en estos Proyectos de captación del CO2 y de mejorar la
eficiencia y sostenibilidad de los procesos cementeros.
Pero mi tempo ha pasado y mis meninges y neuronas ya no son dignas de alquilarse porque los posibles patronos, piensan que están oxidadas
Me dedicaré a
conducir y empujar mi andador para obtener de él los mejores targets posibles.
Cortazar jr
Sonreí
mucho al leer eso. Yo me paso la vida cerrando esos círculos. Entre la
experiencia, el pensamiento y la historia. Tras el último me iré, calladamente.
A veces parecen remolinos de tiempo y furia. (Lorena Maldonado, El Español, 23.04.23).
Este Cajón
desastre, al dar entrada
a comentarios de actualidad cada vez se parece más al despropósito en que está sumida
actualmente nuestra Sociedad, donde temas tan serios como pretender la
igualdad de derechos de todos los seres sirven para que algunos tengan
sus segundos de gloria como niños terribles, de la raza del niño Jaimito de
nuestra adolescencia.
Y eso
lo vemos con la burla de los calvos que también reclaman sus derechos. De
hecho, tal y como ha manifestado en tono jocoso el influencer Pedro García
Otero, «el 99% de las personas con pelo ocupan puestos de poder», por lo que
buscan soluciones inmediatas para acabar con la discriminación “quienes
exigen un mínimo de 50% de calvos tanto en partidos políticos como en empresas”, dijo en un
total sarcasmo.
|
|
|
|
|
|
|
Bagatelas políticas
Reanudo mi actividad tirando piedras contra mi tejado, copiando la frase que acompaña el retrato adjunto, pero soy fanática de mi George, del que estuve prendada cuando era mocita allá por los inicios de un siglo que no digo cuál por modestia cristiana.
Viene, cono otras
veces, a mi casa mi amigo y colega Juan Quintín, en su visita semanal y casta.
Por cierto, que
volveré a llamarle Juan Quintín el Amargado, personaje de Zarzuela, no del Palacio, conocido por
su expresión continuamente seria y dolida, la misma que tiene en la actualidad
mi amigo al que no veía desde que se empeñó en frecuentar y habitar un box de
urgencias en el Hospital que que final se lo dedicaron con una placa
Para animarlo le preparo
una taza de café negro bendecido con unas gotas de anís “La Segoviana”
Le enseño una carta del
ministro, que el también ha recibido y cuya lectura le ha dado pie para dirigir al
ministro una instancia, redactada según los cánones prescritos en el anterior
régimen, que me consta que Juan añora.
La instancia o memorándum
dice así:
El que suscribe, Don
Juan Quintín, conocido en el colegio como el AMARGADO, español, mayor de
edad con creces, con el servicio militar cumplido, liberal, aunque más bien de
derechas de toda la vida,
Con el debido respeto y veneración,
Expone a V.E.
1.- Que con fecha del
mes de febrero recibió una carta o escrito de V.E. en el que se comunicaba
jubilosamente que mi pensión anual de jubilación, debidamente ganada a través de
mis servicios y cotizaciones cuando antaño podía valerme con mis fuerzas y
cumplía con las consignas pertinentes, iba a experimentar un incremento del
8,5%.
2.- Que ante tan grata
noticia debía alborozarme y preparar en la correspondencia debida mi papeleta
electoral para los próximos comicios.
3.- El que suscribe se
precia modestamente de cuidar y vigilar sus peculios por lo cual inmediatamente
hizo cálculos comparativos entre el líquido percibido en 2022 y el líquido a
percibir en 2023, de acuerdo con los augurios de V.E. referentes al bienestar para el citado
año
4,- Debo comunicar a
V.E. con devoción y respeto a sus doctos cálculos, que los míos, teniendo en
cuenta el IRPF, me daban un aumento del líquido de solamente un 7% escaso
5.- El que V.E. o sus
asesores, empleen el concepto de líquido me parece muy oportuno puesto que el
importe de la pensión se me va entre los dedos como el agua.
6.- Todas las
expresiones mías anteriores no modifican mi agradecimiento y reconocimiento a
V.E. y a sus colegas del gobierno, por el incremento del líquido en épocas
económicamente duras y secas.
7. El que suscribe en
genuflexión debida ante V.E.
SOLICITA
Que en años venideros continúe con la subida de las
pensiones pero que aconseje a sus asesores que realicen los cálculos con rigor, antes de ponerse a lanzar datos de alguna
manera, dicho con todo respeto, inflados
Gracia que no duda en
alcanzar de la rectitud y sapiencia de V.E. cuya vida y cargo guarde Dios
muchos años.
Fdo., Juan Quintín
Una vez terminada la
instancia y la rúbrica, ambos lo festejamos con sendos chupitos de anís y la
lectura coral de una obra del tal George
Datos curiosos sobre los pinLa alegre Buhardilla
Separata cultural Edición conjunta El noctambulo
28 de abril 2.023 nº 101 Precio: 16 reales
ESQUINA OESTE: CINE
Por Julia Blanc-Sec
El insoportable
peso de un talento descomunal», la agradable sorpresa de ver a Nicolas Cage en
el papel de su vida
Puede decirse que Cage lleva casi cuatro décadas
interpretando variaciones del tema de Nick Cage (The Guardian)
Neurótico, arruinado, bastante pasado de rosca y con una conflictiva relación con su familia –exmujer Olivia (Sharon Horgan, `Noche de juegos’) e hija Addy (Lily Sheen, ´Todos están bien’)-, el actor Nick Cage (Nicolas Cage) acepta la oferta de un millón de dólares por asistir en Mallorca a la fiesta de cumpleaños de Javi, un rico admirador (Pedro Pascal, ‘The Mandalorian’, ‘Juego de tronos’), magnate de la exportación de aceitunas. El tercer protagonista de esta película con algo de acción y mucho humor es Paco León (‘Arde Madrid’, ‘Kiki, el amor se hace’), en el papel de un desaprensivo y sanguinario traficante de armas. Completan el reparto Tiffany Haddish (‘Plan de chicas’), Neil Patrick Harris (‘Como conocí a vuestra madre’), Alessandra Mastronardi (‘A Roma con amor’), Ike Barinholtz (‘Escuadrón suicida’) y Demi Moore (‘Al límite’).
Una vez instalado en la mansión al borde
del mar, Nick encuentra en Javi un alma gemela, ambos comparten la admiración
por la película muda, enseña del expresionismo alemán, ‘El gabinete del doctor
Caligari’, se divierten con las aventuras animadas del oso Paddington y planean
un guion que van a realizar juntos. La historia da un vuelco cuando aparece la
agente de la CIA Vivian (Tiffany Haddish) quien informa a Nick de
que Javi encabeza una banda que tiene secuestrada a la hija del presidente de
Cataluña, y le propone que les ayude a liberarla.
Nicolas Cage (‘Face/Off’, ‘Mandy’,
‘Leaving Las Vegas’) en el papel de su vida interpreta a Nick Cage, después de
haber actuado en cerca de doscientas películas, haber
conseguido un Oscar en 1995 por el personaje de ‘Leaving Las Vegas’, y acumular
una colección de trofeos difícilmente igualable. El realizador Tom Gormican
(‘Las novias de mis amigos’), también guionista junto a Kevin Etten, asegura
que la película «es una carta de amor sincera, auténtica e hilarante, a Nicolas
Cage».
«El insoportable peso de un talento descomunal», película humorística con destellos surrealistas, de interminable título y algunos minutos de más, llena de referencias a la larguísimas carrera cinematográfica del protagonista, ironiza con los egos y los excesos de Hollywood y satiriza sobre la industria: solo separándose del animal voraz que es la carrera de una estrella de la pantalla podrá Cage recuperar una vida privada, en paz y tranquilidad, junto a la mujer de la que se divorció por las buenas y la hija adolescente.
En
esta comedia auto paródica, seguramente una de las más complejas que ha
interpretado en su larguísima carrera, Cage consigue hacer una síntesis,
bastante lograda, del hombre y el mito.
Con esto de que tengamos que aguantar que
el señor director, en su senectud publique cuando le dé la gana, me encuentro con un montón de
originales míos, basados en críticas de películas ya casi obsoletas.
Debido a la celebración el 8 de marzo del
Día de la Mujer. (Antes era el día de la Mujer Trabajadora, pero parece ser que
se ha caído el
adjetivo), creo que puedo permitirme el intercalar esta fotografía que me
impactó en su momento y he sacado del cajón, con una crítica que está relacionada y que ya enviaré pra ver si le peta al viejo, publicarla
“El techo amarillo” de Isabel Coixet: el caso de los abusos sexuales en el Aula de Teatre de Lleida
13 diciembre 2022 Por Julia Blanc-sec
A partir del «caso Weinstein» -Harvey Weinstein, productor ganador de un Oscar por la película «Shakespeare in love» que durante años fue el amo de Hollywood, violador confeso condenado en 2020 a veintitrés años de cárcel por dos agresiones y quien, con la salud muy quebrada actualmente, espera en la cárcel la celebración de otro juicio- y de la aparición en Estados Unidos del movimiento #MeToo (Yo también), mujeres de diferentes países empezaron a organizarse y a presentar denuncias por agresiones, abusos y violaciones, que han acabado en graves condenas para los hombres que los cometieron, dictadas prácticamente a diario. Evidentemente, ni el movimiento feminista ni las graves condenas han conseguido terminar con las agresiones y los crímenes machistas. La casuística ha demostrado que este tipo de conductas responden siempre a situaciones donde se dan relaciones de poder: productores de cine, directivos de empresas, jefes de secciones, de plantillas y de todo tipo de trabajos, manipulan y presionan a las mujeres que dependen de ellos, amenazando con expulsarlas o impedir su promoción si no se pliegan a sus deseos mientras que, por el contrario, encontrarán su apoyo durante, al menos, el tiempo en que sean «favoritas». Estos hombres despreciables destruyen con su comportamiento carreras y familias, sin el más mínimo escrúpulo. Y también sin el menor respeto someten a las mujeres de sus entornos consiguiendo, en muchos casos, que nadie –ni familiares, ni la policía ni los jueces- reconozcan su situación de víctimas.
Ovacionado al grito de «Yo sí te creo» en el último Festival de San Sebastián, el documental «El techo amarillo» (El sostre groc), dirigido por la catalana Isabel Coixet, se centra en las denuncias de abusos sexuales que en 2018 presentaron más de veinte mujeres por los «abusos sexuales continuados» cometidos entre 2001 y 2008 por dos profesores de interpretación, uno de ellos también director de nombre Antonio Gómez, en la prestigiosa institución Aula de Teatre de Lleida. Algunas de las denunciantes eran menores. El caso terminó archivado, pero ahora, gracias a los testimonio recogidos en el documental, «El techo amarillo» se ha convertido en una prueba fundamental para intentar que el caso tenga recorrido judicial. Escalofriantes los relatos de las alumnas víctimas, entre las que también se encuentra al menos una profesora, y escalofriante la desfachatez con la que el mencionado director manipula a sus víctimas convenciéndolas de que el teatro necesita oscuridad, que las gentes se desnuden, se toquen, se besen, incluso se enamoren de quien no es más que un depredador sexual que, desde el poder que le da ser el profesor, convierte los abusos en algo así como lecciones magistrales.
«El techo amarillo» es una película imprescindible para comprender como funciona el mecanismo de la seducción pensada para llegar al abuso y la violación. Viéndola he pensado en todos los miles de niños y adolescentes abusados en relaciones tóxicas, del norte al sur del mapa del mundo, por maestros, religiosos, jefecillos de campamentos y seminarios, y también familiares, que les atemorizan y les convencen de que ellos son los culpables. Nadie, nunca, podrá devolverles ese tiempo.
ESQUINA NORTE: LIBROS
Por Ludovico de la Rosa
De pequeño,
la institutriz inglesa que compartía con mi amigo y compañero Lewis , decía de
nosotros, en francés la muy culta que éramos unos “Enfants terribles”
En mi vejez es algo que conservo, lo que se llama
ahora mala milk, por lo que saco de mi biblioteca un libro que espero sea de
actualidad en este ocho de marzo
Antes de que las feministas me lapiden, pido perdón
por el atrevimiento, pero entiendo que la libre expresión me da una cierta bula
para leerlo, aunque no
sea partidario ni me crea las aseveraciones machistas del tal Moebius que en
foto tiene mirada de rijoso
En mi colaboración de hoy, me siento con ganas y añado otro libro, que me remite el director
Es un libro que nuestra colega Julia Blanc-sec, le ha regalado por su
cumpleaños. (Supongo que para hacer las paces)
Se titula “SUMARIO” y el autor es Andrés Armas
Lo leo, me parece interesante y me permito transcribir el texto del editor
en su cubierta
El aforismo ha sido de siempre, norma en esta publicación de El Noctambulo
Aviso por tanto de que este
libro servirá de fuente para los aforismos que tenemos la costumbre de añadir
en la redacción.
Como primicia, transcribimos uno de ellos:
“Los conflictos desenmascaran a impostores y farsantes y descubren héroes inesperados”(Nº 134 Pagina 82)
ESQUINA ESTE: CIENCIA Y TÉCNICA
Por Doctor Arcadio Punset, M.A.T.
Ming the Mollusk, el ejemplar de almeja más antiguo
jamás hallado a unos 80 metros de profundidad en las heladas aguas de
la costa de Islandia, allá por el año 2006, cuando
nada hacía presagiar que el descubrimiento sería tan
espectacular como trágico.
Según la información publicada en el medio digital National Geographic News, se creía que el molusco tenía 405 años de edad, pero nuevas investigaciones han acabado por confirmar que finalmente contaba con 507 años de vida.
Sin embargo, cuando los científicos quisieron acceder
al interior de la concha, el animal murió, dejándonos huérfanos
del espécimen más antiguo sobre el que se tiene constancia.
El libro Guinness, por ejemplo,
simplemente lo señala como el molusco más
viejo del mundo.
Imagen de la almeja protagonista de la triste historia© Proporcionado por Urban Tecno
Imagen de la almeja
protagonista de la triste historia. [National
Geographic News] (https://news.nationalgeographic.com)
Los mosquitos tienen un olfato infalible para encontrar a quién picar
Desde mi tierna infancia
he sido bocado sabroso para los mosquitos. El verano pasado, mientras me azotaba la
calva con la palma abierta para ahuyentarlos, leí este artículo que me permito
comentar Procede de (Miguel Ángel Criado - El Pais)
Es una de las preguntas recurrentes del verano: ¿por qué es casi imposible
escapar de la persecución de un mosquito? Otra es ¿por qué me pican más a
mí?
Hace tiempo que mi compañía es muy preciada para personas que se escudan de las picaduras con mi presencia
Los científicos y los fabricantes de repelentes saben desde hace tiempo que el dióxido de carbono (CO₂) exhalado al respirar, o el octanol, un volátil presente en el sudor, forman autopistas en el aire para que los zancudos lleguen hasta la víctima. Lo que no sabían, y acaba de ser descubierto, es que los mosquitos tienen más de un receptor de olores y sabores en cada uno de sus miles de neuronas olfatorias. Y esto los hace únicos en el reino animal.
En 2004, los investigadores Richard Axel y Linda Buck recibieron el Nobel de Medicina por sus
descubrimientos sobre el sentido del olfato. Una década
antes habían comprobado que hay unos 1.000 genes que intervienen en el proceso
de oler, y que dan
lugar a un número similar de receptores olfativos. Sus trabajos también descubrieron que cada
neurona olfatoria expresaba solo uno de estos receptores, cuya información
percibida del exterior era enviaba como señal eléctrica al bulbo olfatorio, la
parte del cerebro de los mamíferos que procesa e interpreta el mundo de los
aromas. La responsable del Laboratorio de Neurogenética y Conducta de la
Universidad Rockefeller (EE UU), Leslie Vosshall, que fue alumna de Richard
Axel, dice ahora que “los mosquitos han tirado a la basura todas las reglas de
Axel y Buck”.
Vosshall dirige una investigación, iniciada
hace años, centrada en el sistema olfatorio de los mosquitos. En su
caso, se ha
centrado en la especie Aedes aegypti, comúnmente conocida como
mosquito del dengue, por ser vector del virus que causa esta enfermedad. Pero
sus picotazos también pueden inocular los patógenos que provocan la fiebre
amarilla, la chikunguña, la fiebre de Zika o el virus Mayaro. Bloquear la percepción
de los olores de las hembras, las únicas que pican, del aegypti , también sería
merecedor de un Nobel. Pero ese bloqueo no va a ser fácil.
© Margo
Herre. Detalle de una antena de mosquito 'Aedes aegypti' vista al microscopio
electrónico. El verde fluorescente corresponde a neuronas olfatorias teñidas
con la técnica CRISPR.Los últimos resultados de la investigación
de Vosshall y sus colegas, publicados en la revista
científica Cell, muestran
que los mosquitos tienen, como el resto de los animales, un único receptor en
algunas de sus neuronas. Pero al menos los de esta especie pueden tener hasta
otros dos receptores en la mayoría de las neuronas. “Si eres un ser humano y
pierdes un solo receptor de olor, todas las neuronas que expresan ese receptor
perderán la capacidad de percibir ese olor”, explica la investigadora.
“Se necesita algo más para acabar con los
mosquitos porque deshacerse a palmadas no tiene ningún efecto”, añade. “Cualquier intento
futuro de controlar los mosquitos con repelentes o cualquier otra cosa debe
tener en cuenta cuán inquebrantable es su atracción por nosotros”
(Hace años tuve un buen amigo, ingeniero agrónomo, que en unas
instalaciones del Instituto de Investigaciones Científicas, en las proximidades
de la ciudad del Alcalá de Henares, Madrid., se dedicaba a capar moscas a base
de destellos radioactivos. De esta forma más bien sádica, evitaba la
reproducción )
EL ATICO
Debería colaborar
Aloisio
Pero Aloisio dice que ahora, en estos momentos, aunque al director se le manifieste la chochez él, por su parte, no piensa escribir nada de nada y se va a la Feria de Abril de Sevilla, que tiene encargada una bata de cola bellísima.
Y quee más adelante ya verá, si el rebujillo se lo permite
EL BUEN VIVIR
P0r Luigi Palatino
Mi colega, Marta Díaz, me envía una foto
suya muy relacionada con la Semana Santa que se avecina
Estoy seguro de que en algún número
anterior ya martiricé al personal con la receta, que ahora resumo:
En puchero, un litro de leche
entera, añadir azúcar a puñados, sin cortarse, unas limaduras de cáscara
de limón y de naranja, puñaditos comedidos de canela en polvo. Calentar y
remover para disolver bien el azúcar. No es necesario que hierva
Extender la leche en una bandeja debidamente
honda para que se enfríe y cuando lo
esté colocar sobre ella las rodajas de pan, con objeto de que se empapen
debidamente y prudentemente
Pasar las rebanadas, de una en una por huevo batido, escurrirlas
Depositar en sartén con aceite caliente,
pero sin exagerar, darles la vuelta para que se doren por ambos lados
Con mimo, extraerlas del aceite y
depositarlas en otra bandeja plana con el fondo sembrado de azúcar mezclada con
canela en polvo. Espolvorear con azúcar y canela el lado superior de cada torrija
cundo todavía están calientes
Servir con una copa de Fino o de vino dulce. (si encontráis botella, la buena es BYASS 1866)
Alacena del
bebercio
Por CLOVIS FROMAGE
Esta penitencia de tanto
tiempo sin escribir conlleva el sacrificio de no beber vino
Por tanto, no puedo
hacer crónicas sobre el bebercio
Tal vez esta
innoble mezcla de agua y leche, me obligue a preferir las torrijas con vino.
La receta de
Luigi es válida en todo, pero en vez de leche usar vino blanco que si se
calienta vaporizará algo de alcohol, lo cual supone que perderán gracia las
torrijas.
Puede
paliarse el efecto añadiendo unas gotas, o una más generosa dosis de anís
Me pongo al
día, estrenando una botella de 7 Cepas, de Solar de Samaniego, relativa al mes
de enero, y la vacio sin causarme dolor, ya que me quedan las once restantes,
dedicadas cada una a un mes del año
Espero llegar a diciembre
Ya tengo reservadas otras doce para 2024.
(Me pierde el optimismo.)
"Chigre" es una palabra asturiana por desgracia cada vez más en desuso, pero de esas que antes todo el mundo utilizaba para referirse a una sidrería. De "dir de chigres" se pasó al más fino "ir de sidras", perdiendo con ello algo de esencia.
¿¿Pero cual es la razón
de llamar “chigre” a un establecimiento en el que se sirve sidra?
.jpg)
Pues este artilugio que veis en las fotos es un chigre, un sacacorchos enorme que servía y sigue sirviendo para abrir cómoda y rápidamente las botellas de sidra, mediante un sistema de engranajes tipo molinete y una palanca: bajándola queda introducido el sacacorchos y subiéndola se descorcha, todo en dos simple movimientos. ¿Quién inventó este ingenio? Pues es una pena que no se sepa. Puede que algún marinero, de hecho en las antiguas embarcaciones de vela existían unos mecanismos de molinetes de eje horizontal, los chigres, y el nombre puede venir de ahí, Así que, nada, reivindiquemos algo tan nuestro como el “CHIGRE”.
COLABORACIONES
AMIGAS
Jesús Méndez 13 de mayo de 2022
Lo hacemos no
por reflejar los comentarios halagadores, totalmente inmerecidos, sino por
considerar que no deben perderse algunas vivencias “históricas” narradas desde
el recuerdo de unos trágicos, y dolorosos días
El
horror de Ucrania cumplía entonces unos sesenta días
En el escrito
hace referencias a aquello que escribíamos en este periódico, ya en el lejano y perdido tiempo de
mayo del 22, todavía en la resaca del confinamiento, cuando nuestra
única preocupación era el sobrevivir para intentar aportar una sonrisa a
nuestros lectores, a los que invitamos a que vuelvan a releer, si así les
apetece, aquellos antiguos números de este Noctambulo.
“Hola, mi querido y admirado Luis.
Recuerdo como si fuera hoy el día 26 de enero de 1939, el de la liberación
o caída de Barcelona. Desde el balcón de mi quinto piso contemplé como una masa
de mujeres hambrientas (entre ellas mi madre y mi tía) asaltaban un almacén de
víveres abandonado por el ejército republicano en retirada.
Tu historia de la prusiana Helga ha rememorado aquellos recuerdos. Después de vivir tanta injusticia, y durante lustros y lustros, en los campos de refugiados de palestinos, saharauis, birmanos, timorenses etc., etc. Siempre pregunto ¿Qué pasó con los millones de prusianos, pomeranos y ciudadanos de Königsberg, el de Kant, cuando huyeron de sus hogares en 1945?.
Tu Helga lo
explica perfectamente: en lugar de crear campos de refugiados para que
perduraran durante varias generaciones, los refugiados fueron acogidos para crear
las actuales Baviera y Renania, las regiones más ricas del mundo actual.
Gracias por lo magníficamente que lo expones. Al vivir ahora lo de Ucrania me
exaspero. Tu escrito me reanima. Ojalá los belicistas no consigan esta vez su
siniestro propósito de un holocausto por infames causas nacionalistas.
Te quiero, querido amigo,. Jesús “
DESTELLOS DE MI MUNDO
Por Marta Díaz
Me parece oportuno
referirme a uno de mis últimos periplos culturales, mostrando mis fotografías:
Planetario de Madrid
Vivero en EL Palacio de
Cristal
Motivo cultural de jamón pata negra
EL DIA DE TRABAJADOR
El uno de mayo es fiesta Nacional e Internacional
Fiesta Mundial de los obreros y muchas
empresas van a cerrar.
Es decir no podemos comprar nada,
seguramente habrá pequeños comercios que estén abiertos
Es bueno y oportuno celebrar el dia del trabajo sin
dar un golpe al agua.
Envidia
Después de tanto tiempo
en silencio y como ahora vuelvo a sumirme en la actualidad, me cuestiono si
debo cambiar el titulo de mi columna por el nuevo titulo para el articulo de
hoy:
Leyendas gubernamentales
Las Leyendas son
situaciones no reales, sin base científica y totalmente empíricas
1.- Hace ya tiempo que decidí no seguir uniéndome a las festividades de los días señalados para celebrar algo o días dedicados a grupos, ocasiones, animales o a cualquier cosa. Me aburría el considerar que habíamos llegado a dedicar cada día de los 365 que tiene nuestro año terrestre y como había más ocasiones que días, empezamos a declarar dos o tres motivos para el mismo día
Así el 29 de febrero era al día mundial del sonajero, de las ballenas y de los mellizos
Había un día que me gustaba y era el 19 de marzo, que desde mi niñez era el día del padre, sin olvidar que era la festividad de San José, un Santo currante carpintero, en cuyo honor se queman en Valencia las fallas, que son armazones de madera con escayola confeccionadas por los honrados gremios de los carpinteros y los artistas falleros
Pues bien, ahora
recibo la noticia que al bueno de San José le han aplicado un ERE y le quieren
llevar al paro
Parece ser que una señora
ministra juzga un dislate que se celebre el día del padre en dicha festividad ya que, si
bien se podía suponer que el currante estaba sindicalizado, no se veía
correlación al ser un padre putativo muy relacionado con la Casta, en este caso
divina.
En España tenemos oficializada la existencia de 32 tipos de familias distintas (mis condolencias a los opositores de notarias, y funcionarios diversos que deben aprenderse la composición y características de cada una de ellas) y en muchas de las cuales la existencia del padre no se justifica ni se supone necesaria.
Sería un trauma para un niño, una niña o un@ nine, el no tener una referencia a quien felicitar.
Por eso se nos ha convencido o
adoctrinado de que es mucho mejor que en este día , día de la Comunidad Valenciana,
celebremos también el día de la persona especial, dejando en libertad a
los pequeños que decidan quién es su persona especial que puede ser cualquiera
menos su padre biológico; o sea que elijan entre el, o la, pareja de su
mamá, o un amigo de la familia, o su primo de Cuenca o incluso su mascota
preferida, por ejemplo una tortuga o un hámster
Me dicen que está
en tramite una “Ley de el padre no es solo el padre”
Hace tiempo que cuando
me preguntan por una de esas actividades aúllo como un lobo
Ya no estoy para
trabajeras, como puede ser el coito, o el del debito u obligado
cumplimiento matrimonial
Me rejuvenece por tanto
que una buena señora apellidada con un acróstico suponga, sin desvelar sus
fuentes científicas o estadísticas , que los hombres españoles, aunque tengamos 87 años, somos potenciales violadores. (No dice en ningún caso presuntos)
Me podía tomar esta
aseveración como un insulto, pero prefiero tomármelo como un piropo,
Que una señora de esta
relevancia me considere apto para el servicio es un piropo, desvirtuado eso sí,
porque no me consta presuntamente que la autora tenga el certero conocimiento
de los hombres españoles.
Conclusión: Vivamos desde ahora a la sombra de estas dos Leyendas ministrables aunque no coincidan con las ideas de muchos de algunos de nuestros lectores.
El Matritense castizo
AL DIRECTOR QUE LE DEN
(Sección de
cartas de los lectores)
Señor director: Ahora que intenta usted retomar el timón, le
deseo cordialmente que no se encuentre en situación como la mía, que sufro de
bipolaridad
Me despido de
usted cariñosamente, ya que me esperan para una moción de censura, no sé
si en el Congreso o en el Circo, y tendré que votar a alguien, a un lado u al otro
Cordialmente
Tamamucho junior
Apreciado Jorgito meapilas:
Te comento lo que acabo
de ver y escuchar por la TV
Debido a que estamos
amenazados por una inminente ola de calor tórrido, una experta de la Cruz Roja
ocupa la pantalla para recomendar a las personas vulnerables, y aquellas otras sin
hogar, que en horas de calor no salgan de su casa. Difícil lo tienen los
segundos.
Criticón Refrigerado
GALERIA DEL SOUVENIR
¿Nos vemos almorzando aquí?
El noctámbulo, nº 101 /6ª Época /28 de abril 2023 Página 21
Cumpliendo la reglamentación vigente, señalamos que el Propietario y Director de El noctámbulo y de Posada Literaria es el señor don Luis Díaz Garrido, mayor de edad en exceso, español. luisdiazgarrido1@gmail.com
No hay comentarios:
Publicar un comentario